料理合コンの心をつかむための施策

なんで私は離婚することになったのか。 別れてから8年。
「どうして離婚したの？」と聞かれるたび、考えざるを得なかった。 いま、石を投げればバツイチに当たる、というくらい、離婚は激増している。
女性から離婚を望む場合、夫が浮気を繰り返す、夫の暴力に耐えかねる、金銭的にルーズだ……が、よく言われる離婚の三大理由になるだろう。 でも、私の夫は、浮気もせず暴力もふるわず、借金もなかった。
それどころか、出版社に勤め、編集・取材の仕事で夜が遅い私に代わって、毎日夕食を作ってくれる、マメでやさしい性格の「良夫」であったのだ。 そんな夫に恵まれながら、離婚したのは、なぜか？しかも、夫が離婚を切り出したわけではなく、私のほうから離婚を申し出たのだ。
「要するに、問題は妻のほうにあるんでしょ？アンタがなんかやらかして、離婚することになったんでしょ？」と、みな思うだろう。 そのとおり。
事実、離婚を口にした私を、親兄弟は「ワガママだ」と責め立てたし、私も両親を納得させるだけの離婚理由を挙げることができなかつた。 しかし、みんながみんな、「納得のいく理由」「まつとうな理由」で離婚しているのだろうか。

他人を納得させられない理由で別れた私は、たんなる「ワガママ」なのだろうか。 彼が読むと「提造だ！」と激怒したくなる部分もあるだろうが、8年以上も昔のこと、大目に見てもらえるとありがたいな、と、都合良く考える次第である。
私と彼は大学時代につきあい始め、就職後、結婚した。 特別、目を引くものもない、ありふれたパターンの結婚である。
私も彼も、平凡な家庭に生まれ育った。 2人とも普通の中流家庭に生まれ、両親に格別甘やかされることなく、かといって虐待を受けるようなこともなく、適当にしつけられ、きょうだいと格闘しながら育った。
4親等くらいまでの親戚をみても、バツイチはいない。 一度結婚したら生涯添い遂げるもの、という感覚を持って、私たちは結婚した。
ほどほどのスタートだと思っていた。 なのに、すぐに大きく道を踏み外してしまった。
「え〜、なんで」当人である私の、正直な感想だった。 私と彼が別れた当時、離婚は今ほどよくあることではなかったし、当時、私、妬歳、彼、恥歳。
親しい友達には、まだバツイチはいなかった。 離婚なんて他人事、まさか自分たちが別れるハメになるなんて……。
私は自分の離婚に納得がいかなかった。 離婚というものが、私たちのようなありふれた人生の延長線上に、転がっているものとは思っていなかったから。
あるとき、知人の男性が、ガハハと笑って、私たちの離婚について講釈してくれた。 「若いもんは辛抱がたりんからな〜。
ワシのように我慢強くないから、離婚するんだゾ」離婚辛抱がたりない若いから、という図式は適切なのだろうか。 ここ数年、熟年離婚が増えている現状はどうなのか。

「恋愛ごっこを楽しんだだけで、結婚前にちゃんと相手を見極めなかったんじゃないの？」離婚した後になって、こうアドバイスしてくれる人もいる。 結婚前はあれほど祝福したくせに。
他人のことだから、どうでもいいやと思って、「おめでとう」と言ったのか。 だいたい、恋愛結婚なんて、恋愛して盲目になっているからこそ、できるんじゃないのか。
客観的な目を失うまいと、相手を観察し、試し、結婚がうまくいくかどうかのデータ集めに躍起になったとしても、それほど役に立つかどうかも疑問だ。 結婚については、いってみれば、みんなシロートなのだ。
しかも、結婚生活は長い。 予測不可能な出来事のオンパレードなんだから、結婚前に相手を前から後ろから斜めから、さんざん観察したところで、この結婚がうまくいくかどうかがわかる、というものでもないだろう。
それに、しつこいようだが、私が選んだ相手のどこに、問題があったというのだろう。 彼はほかには、そういないほど、デキた人だった。
やさしく温和で、料理好き。 それでいて、見かけもなかなかイイ男。
難点といえば、女を見る目がなかったことだろう。 彼が選んだ女性は、仕事は好きだが家事はできず、神経質で口うるさい。

そういう女だったのだ。 ところで、ありふれた私たちの結婚にも、ひとつだけ特徴があった。
私たちの仲がとても良かったことだ。 おかげで、非常に離婚しにくかった。
「仲がいいのなら離婚しなきゃ、いいじゃない」みな、そう言うだろう。 けれども、そうはいかなかったのだ。
このあたりの心境は、自分でも矛盾していると思うけれど、ひとことでは説明できないので、語っていきたい。 仲が良い夫婦なのに、なぜ離婚したのか。
離婚するしかない、という気持ちに追い込まれていったのは、なぜか、ということを。 けれど、そんなにお世話になったとは思えない関係ない人にまで、なぜかわかりやすい理由を挙げて、説明してあげなくちゃいけなくなるのだ。
「なんで」と聞かない人もいる。 聞かない代わりに、無言で、気の毒そうな視線で私を見る。
これも私を戸惑わせた。 私は別れたくて別れたわけだし、離婚を後悔してもいない。
離婚して2年、3年とたつうち、私は同じバツイチに話を聞いてみたいと考えるようになった。 ほかの人はどうなのか。
どうして別れることになったのか。 ほかのバツイチは、周りから「それはしょうがないね」と、納得してもらえる理由をズバリ、挙げられるのだろうか。

「そんな理由、よくわからない」と言われながら、強引に離婚を押し通した私は、世にもマレな悪女なのか。 私たちの結婚は、そもそもマチガイだったのか。
離婚するとなると、周りはソッとしておいてはくれない。 なんでアンタに説明しなきゃなんないのよ、という人にかぎって、ぶしつけな質問をしてくる。
時間とお金を使い、私の結婚式に足を運んでくださった方、お祝いをくださった方には「申し訳ありませんでした」と。 彼らはしばしば、苦しそうな顔で、こう私に聞いた。
「どうして離婚したか、なんて、簡単に説明できませんよね。 でも、そんなんで離婚しちゃ、いけなかったんでしょうか」私たちの間には、シンパシーが生まれた。
離婚は納得がいかないものなのだ。 きっと。
他人にも、自分にも。 開き直るわけではないけれど、おかげで、私はラクになった。

年月が流れ、私は次第に、バツイチには理解や納得より、共感が大事なのかもしれない、と納得するようになった。 とにかく私は、他人の話を聞き、共感することで、ラクになったのだから。
このことをある友人に話したところ、それなら自分の体験を書いてはどうか、とすすめられた。 初めはかなり蹟路した。
しかし、そのうち、私自身のおろかな経験だって、同じバッイチ仲間に共感し、ホッとしてもらえれば、少しは意味のあるものになるかもしれない、そして、「そうそう、そうなんだよね」と、笑ってもらうのもいいんじゃないか、と思うようになった。 恥さらし、と思いながらも、自身の体験を書いたのは、そういう理由からである。
ここの一部は、すでにネット上で発表している。 予想に反し、読者はバツイチだけでなく、まだまだ結婚なんて先、という人から、あと一歩のところで結婚を踏みとどまった未婚の人、すでに結婚して子供が2、3人いる人にまで広がっていった。
私が予想した以上に、共感していただいているらしい。 ありがたい話である。
それでは、Ｋの離婚話で笑ってください。

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